Quella mattina Antonio s’era svegliato molto di buon’ora. Il sole non era ancora sorto e lui aveva preso i suoi soliti tre caffè. Poi, passeggiando nervosamente su e giù per la cucina, aveva messo in bocca la sigaretta elettronica, dal momento che aveva deciso di smettere di fumare. Anche se l’impresa si stava rivelando più ardua del previsto. Sicché, coi nervi a fior di pelle, aveva acceso il suo tablet per informarsi sulle ultime novità del giorno prima. Ma, nell’apprendere le ultime notizie, il suo stato di eccitazione era aumentato a dismisura.
“Ma guarda tu che s’ha da vedé” bofonchiava tra sé e sé. “Qui ogni giorno che passa ad’è peggio. C’è gente che nun sa più c’ad’è la vergogna. Ormai semo ‘n mano a ‘na massa de fenomeni da baraccone che se la canteno e se la soneno come je pare. E c’hanno la faccia come ‘r sedere. Mamma mia, che schifo!”.
“Antò, ma puro stamattina sei ‘ncazzato? E mo c’ad’è successo de novo c’aristai a smadonnà come ‘n ossesso?” chiese Barbara che, ancora insonnolita, aveva raggiunto il marito e s’apprestava anche lei a ingurgitare il suo solito caffè macchiato col latte freddo e ad accendersi poi la prima sigaretta della giornata”.
“So’ nervoso” rispose secco Antonio.
“Pe’ forza!” replicò la donna. “Quanno uno smette de fumà, ad’è normale. Tant’è che io nun ce provo pe’ gnente…”.
“Fosse solo quello…” riprese Antonio. “Comunque, è vero. Io già sto ‘mpanicato pe’ conto mio. Poi leggo certe fregne sur giornale e ‘r sangue me comincia a fa’ la ola dentro ‘r cervello!”.
“Vabbè, ma mo c’ad’è successo?” chiese a quel punto la donna.
“La marcia ‘ndietro de Beppe Grillo…” sentenziò Antonio.
“Su l’unioni civili, vero?” aggiunse Barbara. “Sì, sì, ho sentito la televisione. Ho visto c’ad’è successo ‘n gran casino, ma nun c’ho capito tanto. So solo che li grillini ar Senato hanno detto che ‘r canguro nu’ lo vonno più. Però Antò, spiegheme tu: ma li canguri nu’ stanno in Australia?”.
“A Ba’ – disse Antonio – ma qui nu’ stamo mica a parlà dell’animale, quello che c’ha er marsupio. Qui stamo a parlà de l’emendamento che farebbe zompà tutti quell’antri presentati da l’opposizioni ma nun solo, e che farebbe approvà la legge in tempi decenti. Perché ‘sta legge sarebbe proprio ora d’approvalla, visto che dà certi diritti a chi nun ce l‘ha e che in tutt’Europa semo rimasti l’unici a nun aveccela…”.
“Sì, ma c’hanno fatto li grillini?” chiese Barbara.
Beppe Grillo
“Se so’ rimagnati la parola data” sentenziò Antonio. “Hanno fatto li vortagabbana solo pe’ ‘r gusto de mette er Piddì in difficortà, senza penzà a tutti quelli che so’ discriminati perché ‘sta legge ancora nun c’è. Te pare bello?”.
“No, bello nun ad’è” commentò Barbara. “Però Antò, m’avresti da spiegà mejo…”:
Antonio a quel punto si mise seduto e cominciò: “Allora, dovemo da ripartì dall’inizio. Er Piddì ha presentato ’sta legge su l’unioni civili dopo mesi e mesi de discussioni ‘n commissione. Ma dentro er partito c’è ‘na minoranza de baciapile…”.
“De chi?” interruppe Barbara.
“De baciapile, Ba’” ripeté Antonio. “De quelli che so’ vicini a li preti, ar Vaticano. E che se comporteno de conseguenza. Puro Cicciobello Fioroni ad’è uno de questi!”.
“Ah sì? Bono a sapesse. Me lo ricorderò a le prossime elezzioni, si se ripresenta” commentò Barbara. “Vabbè, va avanti”.
“Dunque, dicevo – riprese Antonio – che ner Piddì c’è ‘na minoranza de baciapile che nun ne vo’ sapé d’approvà ‘sta legge. E quelli d’Arfano, che fanno parte der governo e avrebbero da sta’ co’ la maggioranza, so’ baciapile puro loro. E allora ecco che pe fa passà ‘sto provvedimento servono ‘n po’ de voti da l’opposizione. Li grillini, visto che se tratta de ‘na legge su li diritti de le perzone, avevano sempre detto che avrebbero votato a favore. E ‘nvece…”.
“E ‘nvece, Antò?” fu la domanda di Barbara.
“E ‘nvece – continuò l’uomo – hanno detto che loro ‘r canguro nu’ lo voteno pe’ ‘na questione de democrazzia. Perché strozzerebbe la discussione…”.
“E nun ad’è vero?” chiese ancora la donna.
“A Ba’, tu sei troppo ingenua – replicò Antonio – ma così te fai pijà per culo e basta. Allora, hai da sapé che la Lega Nord ha presentato 5.000 emendamenti. E questo vor dì ‘na cosa sola: che tu nun voi discute, voi affossà la legge e basta!”.
“Però poi l’ha ritirati quasi tutti…” obiettò Barbara.
“Sì, ma ne so’ rimasti 500 – aggiunse Antonio – e so’ sempre troppi. Anche perché, pe’ curiosità, me li so’ annati a legge. E se li leggi puro tu te metti a ride a crepapelle. Voi quarche esempio? I senatori Giovanardi, D’Ascola, Albertini, Marinello e Formigoni hanno presentato cinque emendamenti pe’ modificà l’articolo uno. Dopo le parole ‘dello stesso sesso’ hanno chiesto de aggiunge un’antra frase, ma co’ cinque varianti. Te le dico: ‘stabilmente conviventi da almeno dieci anni e sei mesi’, ‘stabilmente conviventi da almeno nove anni e sei mesi’, ‘stabilmente conviventi da almeno otto anni e sei mesi’, ‘stabilmente conviventi da almeno sette anni e sei mesi’, ‘stabilmente conviventi da almeno sei anni e sei mesi’. E ancora: er senatore Malan ha proposto de modificà l’articolo uno ar comma 6, sopprimendo le parole ‘facendone dichiarazione all’ufficiale di stato civile’ pe’ sostituille co’ ‘facendone dichiarazione inviando un Sms’. Te sembra ‘na cosa seria?”.
“No, me sembra ‘na buffonata!” fu il commento di Barbara.
“Brava – aggiunse Antonio – tant’è che Federico Pizzarotti, er sindaco grillino de Parma, ha detto su Twitter, citando don Milani, che ad’è inutile avecce le mani pulite se poi se tengheno in tasca”.
“Lo sai che te dico, Antò?” fu la conclusione di Barbara. “Che ce vole ‘n antro ber Vaffa-day. Ma stavorta pe’ Beppe Grillo e pe’ tutti li grillini!”.
