Miguel Bosé, odiatelo
Pensate intensamente a Miguel Bosé, a Enrique Iglesias, alle Las Ketchup, a Jarabe de Palo, a Tonino Carotone, e a tutte quelle estati che avete passato torturati dalla radio che vomitava una loro tristissima canzone.
Pensate all’utilità di Natalia Estrada e di Vanessa Incontrada. Pensate al carisma di Antonio Banderas, al profilo migliore di Penélope Cruz, agli anni col culo piantato in panca di Bojan Krkic, José Mari e Javi Moreno. Pensate a Sergio Múniz e poi a quell’amico vostro che studia teatro da un vita e per campare fa il cameriere da “Peppe il trucido”. Pensate a Fernando Alonso e a quando guidate la Panda del ’78 dentro il traffico di Roma. Pensate a Paso adelante e al Segreto, senza fare harakiri.
Pensate, per riassumere, che in un modo o nell’altro questa combriccola di nullafacenti e tossici l’abbiamo mantenuta e continuiamo a mantenerla noi.
Bene. Adesso avete sicuramente degli ottimi motivi per odiare la Spagna. Perciò accendete pure il vostro “apparecchio atto o adattabile alla ricezione delle trasmissioni radio televisive” (come dicono quegli sciacalli del Canone), e gufate codesti iberici che vorrebbero ancora continuare ad approfittarsi di noi. Sono le 18 (che dio colga impreparati i francesi organizzatori): l’Italia a Parigi si gioca l’accesso ai quarti di finale degli Europei 2016. E la cena a Montalto per colpa de ‘sta cosa è zompata…
Viterbopost propone la solita sgarrupata telecronaca alcolica.
Primo tempo
Sempre loro, pagati da noi
Minuto meno 10 Chi vince gioca con la Germania, poi con la Francia. Poi dovrebbe pure menarsi con Hulk e fare i 100 stile contro Rosolino
Minuto meno 5 Ma questi che fanno il balletto prima della partita so’ ballerini o è un’esecuzione pubblica?
Minuto meno 3 Confermata la banda del buco Zenga-Antinelli-quell’altro. Occhio alle borse, madame
Minuto zero Gli inni. Nessuno spagnolo canta. Però canta Conte. Pare Nino D’Angelo ai tempi d’oro
Minuto 1 Arbitro turco. Di qua italiani, di la spagnoli. In campo almeno 20 kg di erba, si rischia la retata della Pula
Minuto 3 Piove che pare l’Annunziata. Ma senza ricambi del Folletto
Minuto 5 È partito il tiki-taka. Chiellini chiama il ki-ti-stronka
Minuto 6 Eder, occasione sciupata. Piove anche dentro i pantaloni di Conte
Minuto 8 Pellé, l’idolo dell’utero, momenti segna di testa. #cazzocheparatastofregno
Minuto 10 Giaccherini palo su rovesciata. Fischiato fallo: i bambini non possono fare queste cose pericolose
Minuto 12 Italia (intesa come Repubblica) bloccata. Solo due persone in ufficio: Flavia e Daniela. Che comunque non lavorano
Minuto 16 De Rossi viene steso. Si alza e va a rinnovare il tesserino da cacciatore
Conte che canta
Minuto 18 In realtà quella metà campo in ombra è colpa del petto di Barzagli
Minuto 21 Chiellini è brutto come un rimorso di coscienza
Minuto 23 Fase di studio. Immobile e Zaza vengono mandati a fumare una sigaretta fuori
Minuto 24 Si scalda Thiago Motta. Coi suoi tempi entrerà a fine ottobre
Minuto 25 Momenti segna Parolo di capoccia. Ricordiamo che se vinci con gol di Parolo non vale, come i matrimoni celebrati da don…
Minuto 26 Per rifarsi del gol mangiato Parolo abbatte come uno gnu Morata. Rip
Minuto 29 Eder Parisi allarga, uno crossa e Ramos sbanana il rinvio. A momenti…
Minuto 31 Pique e Pellé. Iniesta e Chiellini. Il dio che distribuisce la bellezza non è un dio buono
Giorgione gooooool
Minuto 32 Goooooooooool. Tutta l’ignoranza di Chiellini. Punizione di Eder, cappellona di De Gea e Giorgione segna in mischia di stinco (o di naso) su ribattuta: 1-0
Minuto 35 A fine gara i volontari di Caffeina dovrebbero ripulire tutto (anche il sangue)
Minuto 36 Eravamo riusciti a non citare Zenga ma… “Sono i piccoli dettagli a fare la differenza”. Tipo avere o no un cervello
Minuto 39 Ramos ha un nuovo neo sul collo. No, è Giaccherini
Minuto 42 Pubblicità progresso: ogni volta che Zenga apre bocca chiude una libreria. Non permetterlo
Minuto 44 Tunnel di De Rossi. Dribbling di Giaccherini e quasi 2-0. Ma che l’hanno drogati costoro stasera?
Minuto 45 Fine primo tempo. Oh, se la comannamo
Intervallo. Consigli (non il portiere) per gli acquisti
Il nostro sponsor tecnico
Tesoro, che magnamo stasera?
E famose la paeja.
La pa-che?
La paeeeeeeeja. L’riso.
Ma quella spagnola?
Lee. Me pare ‘na magnata precisa.
Ho capito ma l’pesce ‘ndo lo vò a pià a le 7?
A la Coppe.
E vacce tu.
Ma nun lo vede che sto a guardà la partita.
Pure io.
Sì, ma tu di meno. Alza ‘sto culo, via.
Sto a legge la ricetta sul compiute.
E quindi?
Ce vonno pure la ciccia, le piselle, le funghe e l’uocche.
Che diche?
L’uocche. La padella quella con culo fonno.
È tutto giù a la Coppe, serena.
Io vo allora.
Brava. Almeno respiro dieci minute.
…
Ao?
Dimme.
Rieccheme.
L’hae presa la robba?
Si. Ho preso le quattrozompempadella.
E la paeja?
Quella è…
Mecojone.
Guarda la partita.
E guardamo sta partita
Quattrozompempadella. Sponsor tecnico Viterbopost
Secondo tempo
Il Maurizio a Costanza ispanico
Minuto 1 Né Conte né il fratello di Maurizio Costanzo hanno fatto sostituzioni
Minuto 3 Si scaldano Insigne e Zaza. Cioè uno scalda e l’altro scioglie
Minuto 5 Morata si mangia il pareggio. Buffon si mangia Barzagli che non si è mangiato Morata
Minuto 6 Ufficiale. Al fischio finale De Rossi andrà a tagliare la legna nel parchetto lì dietro
Minuto 8 Thiago Motta entra per De Rossi. Che va a fare quel lavoretto, ma solo dopo non aver salutato né Conte né il suo gatto
Minuto 9 Eder Parisi a tu per tu con De Gea piscia incredibilmente il 2-0. Stavolta prevale la metà italiana a quella brasiliana
Minuto 11 Parolo per sicurezza saluta l’entrata di Aduritz con una fiancata che manco se l’avesse travolto una Punto
Minuto 13 Ucciso Eder e l’arbitro non fischia. In panca De Rossi olia la motosega
Minuto 15 Buffon maglia nera e scarpe gialle, pare Calimero
Minuto 17 Ancora vicini al 2-0. Alla faccia del turco
Minuto 18 È di nuovo un match di lotta greco-romana. E daje. Motta dopo quattro gare torna finalmente utile
Minuto 20 Iniesta è verde. Sarà l’effetto del Gatorade?
Minuto 23 Aduriz liscia il pari. Carrellata di zozzone spagnole in tribuna. MammaRai non sbaglia mai
Minuto 25 È finito il Braulio. E poco importa che siano solo le 19.28, baby. È decisamente l’ora senza pari, è l’ora del Campari
Il Bobone innamorato
Minuto 27 A proposito di zozzone: Bobo Vieri, elegantissimo, in tribuna con la nuova signora. Probabilmente una della Nasa
Minuto 29 La spazza Conte. Come ai vecchi tempi. Campanile e tifoso ucciso al terzo anello. Votantonio
Minuto 30 Iniesta prova la mina. Manone di Buffon. Pique spara pure lui. Sempre Buffon. Resistemos
Minuto 32 “Bisogna tenere duro”, come disse Rocco
Minuto 33 Ogni dieci per legge ne devi naturalizzare uno con problemi. Ecco spiegato Thiago Motta
Minuto 35 Fuori Aduriz per Pedro. Dentro Insigne per Eder. I due parlano la stessa lingua
Minuto 36 I migliori tre di Zenga: li aspettavamo come l’avvento delle emorroidi
Minuto 38 Entra pure Darmian, esce Florenzi. Decisione presa da Gerry Scotti con la telefonata da casa
Minuto 39 Insigne dribbling alla Ronaldinho e sardella clamorosa. Ma perché lo facciamo giocare sempre poco?
Minuto 40 Gente non facciamo scherzi che la paeja me se scoce
Minuto 43 Thiago Motta elimina definitivamente uno dei loro con una gomitata stile Wrestling a centrocampo. Nessuno sa perché. Ma almeno la prossima è squalificato
Minuto 44 Gigi Buffon miracolo. Domato Pique, olé (e tié)
Leo, con la faccia da terza elementare
Minuto 47 Gooooooooooool. Darmian solo come un cane la mette in mezzo per Pellé, che segna sempre al 90esimo, da un metro, e a 2000 all’ora: 2-0
Minuto 48 “Il primo che dice che siamo scarsi lo picchio”, Zenga. Parte il crowdfunding per farlo dire a Tyson
Minuto 49 Chiellini a terra urla (per finta e inutilmente) come un neonato
Minuto 50 Finita: 2-0 Italia. Bonucci il mejo fico del biconzo, dicono a Piansano. E la prossima la giochiamo a Bordeaux con la Merkel. Dice
